Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

Занавес.

Секс-миссия - XXI

Начать с простого: как средний европеец решает для себя вопросы сексуальных приличий. К примеру, средь бела дня в городском парке на лужайке трахается парочка. Это прилично или нет? Средний европеец говорит: неприлично!
А почему, собственно? Стереотипный ответ: так ведь дети смотрят! Ладно, к детям мы еще вернемся, а сейчас изменим условия: не средь бела дня, а средь белой ночи (где-нибудь в Питере или в Хельсинки). Дети уже спят, но видимость прекрасная. Теперь почему неприлично? Стереотипный ответ: это некрасиво, прохожие вынуждены смотреть на это безобразие. Ладно, дополнительный вопрос: следует ли с улиц убрать вообще все некрасивое, и прежде всего – некрасивых людей? Пусть сидят дома, черт возьми!

На этом этапе запас объяснений у среднего европейца иссякнет. Он ответит «потому что потому» и обвинит вопрошающего в злостном нудизме. Кстати о нудистах. Вот, допустим, в ту же белую ночь едет по городу на велосипедах группа обнаженных симпатичных юношей и девушек. Все выглядит эстетично но… неприлично с точки зрения того же среднего европейца. Он скажет, что этот голый велопробег выглядит вызывающе и оскорбляет общественную нравственность. Чем? Не прикрытыми одеждой признаками пола? А что в них такого оскорбительного? И снова: «потому что потому».

Байка в тему: По законодательству города Тропе (Италия): «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Правом обнажаться на пляже пользуются «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Считается, что средний полицейский обладает достаточным эстетическим чувством, чтобы разделить две названые категории женщин.

ПАРАДИГМА ИНТИМНОСТИ. ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД

Конечно, если европеец попадется не средний, а продвинутый, то он что-нибудь придумает. Например, что секс – это что-то глубоко приватное, интимное, и даже сакрально-мистическое, поэтому все, что с ним связано, надо по возможности скрывать от посторонних глаз, а особенно (опять-таки) от детей. Такая вот претензия на общечеловеческий стандарт – никак не меньше. Ну, давайте посмотрим, какой он общечеловеческий. В эпоху великих географических открытий, европейцы с их обычаями закрытости во всем, что касается секса, впервые столкнулись с цивилизациями Океании. С тех пор и по сей день европейцы не перестают удивляться сексуальной раскованности океанийской публики. Мало того, что местные жители не придавали никакого значения прикрытию половых признаков, они еще и не придерживались никаких видимых для европейца ограничений в смысле занятий сексом. То есть, у них были свои обычаи и ограничения в этой области, но совершенно другие.

Байка в тему: лет 150 назад, британские власти назначили епископа в Новой Зеландии. Он был человек обстоятельный и поехал знакомиться с паствой. В первой же деревне его очень тепло встретили, накормили вкусным ужином, поболтали с ним о том – о сем и показали хороший, чистый уютный дом для ночлега (пояснение: жители Океании придавали огромное значение личной гигиене, гораздо большее, чем тогдашние европейцы). Когда епископ отправился в хижину, староста деревни попросил кого-то найти для епископа свободную девушку на ночь. Епископ был возмущен и сурово отчитал старосту. Тот извинился, немедленно вернул посыльного и дал ему новое поручение: найти для епископа не одну свободную девушку, а двух.

Среди прочего, европейцы были поражены, во-первых, спокойным отношением островитян к занятию сексом на виду у других, а во-вторых тем, что местная молодежь начинает сексуальную жизнь с 10 – 11 лет. Это даже для современных представителей европейской культуры (после двух сексуальных революций) кажется чем-то диким и аномальным. С позиции океанийцев – наоборот, европейская закомплексованность в вопросах пола казалась патологией. Жители Океании даже подозревали, что европейцы так тщательно скрывают свое тело из-за болезни, уродства или увечья.

Две байки в тему: По законодательству города Палермо (Италия), только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, а мужчинам - нет. Обоснование: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».
По обычаям острова Киваи (Папуа - Новая Гвинея), важным общинным мероприятиям предшествовало гадание: вождь с женой занимались сексом, а народ наблюдал. Если эрекция у вождя была хорошей, и если его жена оказывалась удовлетворена, то это считалось признаком благоволения высших сил, а если нет - мероприятие переносили.

По традициям Океании, первый опыт физической любви подростки приобретают немедленно по готовности, причем с партнерами, которые значительно старше их. В дальнейшем сексуальный опыт может быть произвольным (в основном со сверстниками, хотя это не регламентируется). Романтическая встреча юноши и девушки без секса, воспринимается, как патология (или один из них чем-то болен, или считает, что болен другой - но зачем тогда встречаться тет-а-тет в романтической обстановке?).

В европейских взглядах на отношения полов, даже с учетом всех сексуальных революций, до сих пор считается, что 13 - летним подросткам свойственна лишь романтическая влюбленность – см. «первая любовь», «девочка, которой нес портфель» и т.д. Первая любовь предполагает трудно выговариваемые и плохо понимаемые нежные слова (почерпнутые из «трех мушкетеров»), прикосновение к нейтральным частям тела и (максимум) первый поцелуй в щечку. При этом юноша и девушка краснеют от собственной смелости и долго переживают этот волнующий момент.

Спросите среднего европейца: а что если «волнующий момент» у 13 - летних подростков сразу перейдет в сексуальный опыт? Ужас! Заявит европеец. Тем более, если что-то подобное произойдет между юношей и взрослой женщиной или между юной девушкой и взрослым мужчиной. Это вообще ужас – ужас – ужас! А спросим: почему собственно?
Ответ будет: потому, что это – дети, они для этого еще маленькие, им еще рано. Зададим следующий вопрос: почему именно для секса они еще маленькие, а для того, чтобы осваивать целую прорву школьных наук, включая работу с компьютером – нет? Почему приобщать их к физическому труду (рекомендуемое трудовое воспитание с 12 -14 лет) – не рано, а к сексу – рано? Знакомый ответ: «потому что потому».

Продвинутый европеец придумает что-нибудь более заковыристое. Например, что
«сексуальный дебют» в подростковом возрасте приводит в скрытой психологической травме, поскольку при этом будет пропущена стадия романтической влюбленности, необходимая для формирования полноценной сексуальности и вообще для формирования главнейших жизненных ориентиров. Можно, конечно, ткнуть этому продвинутому собеседнику в физиономию примером подростков – полинезийцев и маори, флаг в руки искать у них «психологические травмы» и «неполноценную сексуальность» по сравнению с сексуально закомплексованными подростками из приличных европейских семей.
Но можно подойти вдумчиво и поискать в словах продвинутого европейца крупицы здравого смысла: ведь и правда, у европейских подростков ранний сексуальный дебют часто приводит к девиациям в личностной сфере. А у океанийских почему-то не приводит.
Может, это какие-то расовые различия, или климат влияет? Да нет, все гораздо проще. Влияет культурная среда и психологические ожидания в межличностной коммуникации.

СЕКС НАЧИНАЯ С МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА

Все начинается с детских сказок и детских впечатлений. В классической европейской педагогике принято всячески скрывать от детей сексуальные проявления взрослой жизни.
Тут не только странный для непредвзятого наблюдателя запрет для взрослых на занятия сексом при детях или на виду у них. Тут еще и корпус европейских текстов для детей.
Взять например рекомендуемые рассказы о том, как появляются дети – см. «нашли в капусте», «принес аист» и т.п. Неизбежные сексуальные элементы в сказках (знакомство юноши с девушкой, ухаживание, свадьба, рождение детей) безжалостно кастрированы педагогической цензурой. Педагогика кастрации прошлась ножницами даже по мифам, изучаемым в школе и по рекомендуемой художественной литературе для подростков.
Так с детства формируется отношение к физиологии секса, как к чему-то табуированному и непристойному. Отсюда – риск психологической травмы не только при раннем (11 – 13 лет), но и при физиологически необходимом (16 – 18 лет) сексуальном дебюте.
«Мир есть текст» ©. Если впитанные с детства словесные стандарты обходят секс стороной, шарахаются от него, как от чумы или мажут его дегтем, то немудрено, что европейский подросток входит в жизнь с огромным букетом сексуальных комплексов.
При океанийской системе воспитания дети узнают о сексе не как о чем-то особенном, а как об органичном явлении жизни и быта окружающих. В таких условиях сексуальные комплексы не возникают, для них просто отсутствуют психологические основания.

Байка в тему: «Ну, погоди» по-океанийски (по аналогии с популярным мультфильмом). Детская сказка. Пес и кролик пошли на деревенский праздник полнолуния. Там, конечно, веселье, танцы… Кролик говорит псу: ой, как хочется познакомиться вон с той красивой девушкой! А у меня такой маленький член, она меня засмеет. Пес, а пес, одолжи мне свой член. Нет, говорит пес, я тоже хочу познакомиться с девушками, а как же без члена? Ничего, говорит кролик, ты пока знакомься, а я тебе твой член через час верну, как раз когда он тебе понадобится. На том и порешили. Пес поплясал, познакомился с двумя красивыми девушками, пошли они на полянку, девушки стали с ним заигрывать, на него ноги забрасывать (пояснение: наиболее распространенная там поза - мужчина сидит на корточках, а женщина лежит перед ним, положив ему ноги на бедра). Что псу делать без члена? Вскочил он и убежал. А кролик явился уже под утро: ты, пес, извини, что я чуть задержался, Луна за облако зашла, вот я и не заметил, как час прошел. Ах так? говорит пес, сейчас я тебе покажу облако! С тех самых пор он за кроликом и гоняется.

Конечно, сексуальные обычаи, ограничения и предписания есть и у народов Океании. Так, в подростковых (добрачных) связях партнера выбирает как правило девушка, а не юноша, но круг партнеров не ограничен. В браке множество допустимых половых партнеров ограничивается кругом родственников и домашних из семьи жены (для мужа) и из семьи мужа (для жены). Брак заключается как правило по инициативе старших родственников. Конечно, для среднего европейца это выглядит, как промискуитет, разврат и ужас. А спросите его: почему, собственно, у каждого должен быть один половой партнер?
Опять «потому что потому». Продвинутый европеец скажет, что это важно для снижения риска заражения венерическими заболеваниями – и здорово ошибется. Факты таковы, что эти заболевания в Океании распространили европейцы. Они принесли сюда практику тайных, торопливых и случайных (именно случайных, с кем попало) половых связей, неизбежным спутником которых является распространение венерических инфекций.
Противоестественная европейская половая мораль показала себя во всей красе.

Байка в тему: Самые идиотские сексуальные запреты возникают при попытке установить пуританские нормы морали там, где эти нормы радикально противоречат местным обычаям. Так по законодательству штата Гавайи (территория США в Океании) если девушка, не достигшая 18 лет занялась с кем-либо сексом, то ее родители могут быть подвергнуты административным санкциям за «легкомысленное воспитание дочери».
Логика законодателя: раз старшие по обычаю регулируют секс подростков, так пусть и отвечают! Закон-то есть, но как его применять – непонятно. Ведь обычай как раз считает такие ранние сексуальные связи нормой, а их отсутствие – патологией.

Кстати об обычаях. По обычаям некоторых народов Океании, есть места, где заниматься сексом запрещено (табу). О сущности табу и мифологических запретов - особый разговор. Возвращаясь к примеру о запрете занятий сексом в городском парке и езду голыми на велосипеде. Такое могло бы иметь место и у какого-нибудь океанийского племени, но не в виде «потому что потому», а в виде мифа, опирающегося на опыт «великих предков, которые жили давным-давно и делали то-то и то-то».
К примеру, давным-давно великие предки занимались в этом парке сексом и передали этому месту часть своей «маны» (волшебной силы). Никто теперь не должен заниматься здесь сексом, а то «мана» парка нарушится, и это плохо повлияет на зеленые насаждения. Потом великие предки, не одевшись (было жарко) сели на велосипед и поехали домой. Приехав, они снова хотели заняться любовью, но из-за влияния «маны» велосипеда, ничего у них не вышло. Тогда они придумали садиться на велосипед в штанах – и все стало нормально. Вот почему мы не ездим на велосипеде голыми, а одеваем штаны.

Байка в тему: говорят, в городе Таллин (Эстония) законодательно запрещается играть в шахматы во время полового акта. Давным-давно великие предки (основатели города) занялись сексом во время шахматной игры…. Что было дальше – спросите у старожилов.

Казалось бы, чем мифо-запрет отличается от европейского «потому что потому»?
А тем, что, во-первых, это красивая сказка, а во-вторых, она касается только конкретных ситуаций (конкретного парка, конкретного средства передвижения, конкретной игры). Миф не апеллирует к дурным моральным абстракциям, а повествует о связи явлений (пусть и о вымышленной связи), и не допускает расширительного или иносказательного толкования. Это здорово ограничивает действие человеческой глупости (которая, как мы знаем, беспредельна). Чтобы создать методами мифа весь корпус европейских запретов в сфере секса, моралисты были бы вынуждены сочинить эпос о великих предках объемом этак с большую советскую энциклопедию. Мало того, все взрослые европейцы должны бы были помнить этот эпос целиком и ссылаться на его эпизоды при каждом спорном случае.

Моралист, мало разбирающийся в мифологии, обычно считает, что такая энциклопедия уже есть, и это – библия. Такому моралисту надо учить матчасть. Библия, рассмотренная в качестве эпоса о великих предках, настоятельно рекомендует:
1) Групповой инцест в пьяном виде (Лот и его две дочери)
2) Сорорат – взятие в жены двух сестер сразу (Иаков, Рахиль и Лия)
3) Взятие наложницы при бесплодии жены (Авраам, Сара и Агарь)
4) Сутенерство при собственной жене (Авраам и Сара)
5) Обязательный секс с бездетной вдовой брата с целью зачатия (Ир, Онан и Фамарь).
И многое другое. Каждый эпизод художественно оформлен и сюжетно обоснован, комар носа не подточит.

БЛЕСК И НИЩЕТА СЕКСУАЛЬНОЙ РЕВОЛЮЦИИ

Тут – немая сцена. Так на чем же эта классическая европейская сексуальная мораль основана? Да так, куски из новозаветных проповедей: «не смотри на мужчин, женщин и лошадей, отрежь себе руку, вырви глаз и вообще умри, пока не натворил чего-нибудь».
Зачем все это придумали? Ну, придумали, допустим, просто по причине свернутых мозгов (возьмите любого шизофреника - он и не такое придумает), а вот зачем это пустили в оборот и сделали формальным стандартом сексуальной морали? Единственная цель, которая приходит в голову – это желание держать подданных в черном теле. Задавить их этими невыполнимыми запретами, убедить их, что они – дерьмо полное, и лишить воли к самостоятельному выбору. Не только в смысле сексуального и семейного поведения, но и в смысле экономическом, политическом и вообще любом. На таком самоощущении народа вся средневековая власть была построена, да и любая современная тоталитарная система построена на том же самом. Любое «закручивание гаек» начинается с безумных запретов в сексе. Это такая биосоциальная закономерность. Чтобы поставить людей в коленно-локтевую позу, надо предварительно сделать их сексуально-неполноценными.

Ладно, теперь – понятно. Но средние века прошли. То, что отдельные реликты, которых не развешали на фонарях в период европейских революций, еще продолжают чем-то вяло править – это частности. Не повесили тогда – повесят сегодня или завтра. Статистика внушает оптимизм – за время новой истории вывели в расход больше тоталитарных лидеров, чем за весь предыдущий период существования человечества.
Но что с этой дефективной сексуальной моралью делать? Ведь она так и продолжает работать, воспроизводя патологии из поколения в поколение. И ведь она калечит не только саму сексуальную сферу, но и все отношения в семье, а через это - вообще все восприятие жизни (для этого она и придумана, как мы уже выяснили).

Хорошо, если бы можно было ее просто отменить – но ведь не получится. Люди-то с этим живут. Обычные люди, большинство (те самые средние европейцы), и своих детей продолжают воспитывать. Как остановить этот конвейер компостирования мозгов?
Просто сексуальные революции – это полумера, сексуально-просветительные книжки для школьников в формате анатомического атласа или инструкций по безопасному сексу – тоже полумера. Ведь весь пласт художественной культуры, от детских сказок и мультиков до подростковых и взрослых книжек, фильмов и т.п. остается, вернее – меняется очень и очень медленно. А мировоззренческая база, лежащая в основе всего этого за последние 50 лет едва сдвинулась в нужную сторону. Почитайте современную якобы «сексуально раскованную» литературу. Там же все сексуальные комплексы наружу! Авторы даже психологически не способны ни на одно нормальное, художественное описание полового акта. Или пишут сплошным матом, или языком анатомического атласа, или такими иносказаниями, что читателя хохот разбирает.

Байка: обобщенный литературный секс. «Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. Он сжал ее грудь ладонью и испытал высшее мужское наслаждение. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!». Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. Я больше не дура, я быстро учусь… - промолвила она, приняв сидячую позу. И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья».

И это называется сексуальной раскрепощенностью? Ужоснах! Мы наблюдаем всю то же испуганно-пуританское отношение к сексу. Автору теперь не грозит церковная секс-цензура, он из кожи вон лезет, чтобы использовать открывшиеся возможности но ему не хватает внутренней свободы. Внешняя инквизиция исчезла, внутренняя - осталась. У автора нет типовых сексуальных образов, чтобы на их основе что-то выражать, нет адекватных ситуаций сексуальной игры, чтобы строить эротически - привлекательный сюжет, нет подходящих слов, чтобы создать текст, связанный с сексом и эротикой.

И теперь, когда стали мы первыми
Нас заела речей маята
Но за всеми словесными перлами
Проступает пятном немота
(Александр Галич)

И снова: «Мир есть текст» ©. Лексика и смыслы, язык и жизнь, связаны неразрывно.
Но не ждать же до следующего тысячелетия, пока язык и культура, заточенные под секс-цензуру, сами собой как-то изменятся! Тем более, стоит чуть зазеваться – и выползают на свет консерваторы в огромном количестве и начинают вещать, что давайте не будем заниматься экспериментами, а лучше восстановим и укрепим классическую сексуальную мораль. Как-никак, по ней жили столько веков, может она и не плоха, может в ней есть разумное зерно. Особенно много таких вещателей среди маститых деятелей культуры и искусства, заслуженных деятелей педагогики и политических демагогов, представляющих партии лавочников типа «За Старую Добрую Родину Против Вредных Влияний». На самом деле, в этой морали нет решительно ничего разумного. Ни одного аргумента от науки или от здравого смысла в защиту классической сексуальной морали не существует. Все консерваторы аргументируют свое мнение только болтовней о культурной традиции
У нетерпеливого приверженца Че Гевары может возникнуть мысль просто собрать всех перечисленных субъектов в кучу и вывести в расход, а рекомендуемую ими литературу изъять из обращения и сжечь, чтобы разом покончить и с этой традицией, и с ее адептами.
Невзирая, на возмущенные крики либерально-гуманистической мировой общественности. Но, этот простой способ, как показывает практика, не дает ожидаемых результатов.

СЕКС-МИССИЯ НОВОЙ ЭТИКИ

Общества вообще без сексуальной морали не бывает. Как мы выяснили, реформировать старую сексуальную мораль не получится. Она никуда не годится, т.к. построена на гнилом фундаменте, а значит она должна быть уничтожена полностью и безоговорочно.
Отсюда – необходимость в какой-то другой сексуальной этике. Но, любая этика, а тем более – касающаяся такого деликатного момента, как семья, требует в наше время детальной научной проработки. Никакие фокусы вроде «возьмем какую-нибудь симпатичную этику (например, океанийскую) и пересадим на нашу почву» или «придумаем новую этику прямо сейчас, за бутылкой коньяка» здесь не проходят.

Чтобы новая этика прижилась, разрослась и вытеснила старую, она должна быть научно обоснована, удобна в быту, эстетически привлекательна. Новая этика должна быть согласована и с реалиями сегодняшнего дня, и с историей человеческой культуры, т.е. отвечать и практическим, и социально-мифологическим ожиданиям людей.

Начнем, как и положено в мифах, с великих предков. 30 тысяч лет назад (в эпоху кроманьонцев) сформировалась устойчивая структура семьи. Это вызвало культурно-экономический скачок. Резко увеличилась продолжительность жизни, произошел первый демографический взрыв, стартовало развитие массовой культуры, искусства, ремесел и, говорят, даже науки. По семейным стандартам кроманьонцев, подростки начинали активную сексуальную жизнь в 14 лет и обзаводились потомством в 15 лет. Их родители к этому времени достигали возраста социально-экономической зрелости (29 – 30 лет). Ранние внуки совпадали по возрасту с поздними детьми старшей родительской пары или группы. Понятно, что воспитывала внуков старшая родительская группа (тридцатилетние бабушки и дедушки) – те, кто имел достаточный социальный опыт и знания. Когда юные родители вступали в пору социальной зрелости, бабушки и дедушки (уже 45-летние) оставались для них наиболее близкими людьми и воспитателями, «авторитетами», заниматься интеллектуальной деятельностью, в частности - управлением общиной.
Итак, главным социальным открытием великих предков было разделение функций порождения и функции содержания и воспитания потомства. Рожают – 15 – 30 летние, содержат и воспитывают – 30 – 45 летние, 45 – 60 летние занимаются умными вещами (дураки до 45 не доживали, в этом был некоторый плюс первобытной жизни).
Вот из таких трехэтажных семей выросло все здание современной цивилизации.

Теперь посмотрим, что сделала классическая европейская сексуальная мораль, возникшая где-то в недрах средневековья. Она снова вернула семью к примитивному двухэтажному устройству (репродуктивная группа и ее потомство). Рациональное разделение семейного труда на биологически репродуктивный и воспитательный было уничтожено. На юное поколение упали сразу обе функции – биологическая и социальная. Закономерный итог: неустранимые противоречия между биологической готовностью производить потомство и социально-экономической невозможностью его содержать и воспитывать.

Если продвинутый европеец будет рассуждать о том, что мол на этой классической пуританской морали выросла современная цивилизация – отправьте его учить матчасть. Весь прогресс пришелся как раз на периоды относительной сексуальной свободы и естественности: античность – колыбель европейской культуры, возрождение античности – первая промышленная революция, а последняя сексуальная революция совпадает с другой революцией – научно-технической (НТР).

Но, несмотря на НТР и ликвидацию значительной части сексуальных запретов, дурацкая неработоспособная конструкция семейных отношений до сих пор закреплена в семейном законодательстве стран Европы и Северной Америки. А кто-то еще удивляется, что кризис семьи, что половина детей рождается вне брака, и что вообще нравственности не стало. Смешные люди: какая вам нравственность при таком кривом раскладе?
Социально-биологические потребности человека выше любой нравственности. Это нравственность должна их обслуживать, а не наоборот. Секс-миссия в том и состоит, чтобы привести фактическое состояние дел к этому принципу. К естественной иерархии ценностей, если выражаться высоким философским стилем.

ТОЧКА ЗРЕНИЯ. ЦЕНА ВОПРОСА – СОЖЖЕНИЕ ПЕРСЕПОЛИСА

Продвинутый европеец может начать спорить, что 30.000 лет прошло, что времена изменились и люди изменились. Ерунда. Люди ни капельки не изменились. Сегодняшняя статистика по северо-западной Европе:
Средний возраст вступления в первый брак – 29 лет. Средний возраст начала половой жизни (по опросам) – 16 лет. Опять же, по опросам, сексуальный дебют приходится на 13 лет и моложе у 5% , а на 14-15 лет у 30%. Это при множестве моральных запретов, вбиваемых веками, и при наличии уголовных санкций за «растление малолетних».
Если смотреть на это в динамике, то средний возраст сексуального дебюта уверенно смещается к «кроманьонским» 14 годам, а средний возраст брака уже вырос до исходной «кроманьонской» отметки 29 лет.

Фактически, практика снова приходит к двум разным видам семейных отношений: сексуальным (14-15 лет) и социально-экономическим (29 лет). Европейское общество недвусмысленно демонстрирует законодателям биосоциальную норму в сексуально-репродуктивных и семейно-брачных отношениях, а законодатели продолжают, как идиоты, пускать слюни и спасать мертворожденные средневековые нормы классической сексуальной и семейной морали. Ну не подходит людям ни такая мораль, ни такая модель семьи. Птичка-гнездовьюй может по этим нормам жить, а человек – не может. И то, что в законах и моральных кодексах написано, фактически не работало ни одной минуты, люди не вымерли лишь потому, что веками обходили эти законы, где только было возможно. С издержками, с риском для жизни – но все-таки обходили.

Конечно, никто не говорит, что сегодняшним подросткам надо обзаводиться в 15 лет потомством. Это в эпоху кроманьонцев воспроизводство поколений было возможно только если женщина рожала по 8 - 10 детей. Сейчас в этом нет никакой необходимости, три ребенка (скажем, в 17, 22 и 34) - и воспроизводство уже расширенное. Тогда, во-первых, женщина не подвергает свой организм риску частых родов, а во-вторых, сохранен принцип «первый внук – ровесник последнего ребенка». Это второе позволяет молодежи быть кукушками – т.е. первого ребенка (а иногда и второго) подбрасывать бабушке с дедушкой. Как говорится «первый ребенок – последняя кукла», зачем ставить юное поколение в ситуацию: родили – и прощай развлечения, молодость кончилась?

Снова слушаем возражения продвинутого европейца. Он говорит: ага, а как все это сочетается со статистически доказанным желанием молодых пар жить обособленно от родителей? И ведь он прав – не сочетается, если опираться на классическую мораль, по которой все, что связано с сексом, зачатием, рождением и кормлением грудью, обставлено дурными правилами классической интимности. Молодежь хочет жить обособленно потому, что классические представления не позволяют вести полноценную сексуальной жизнь под одной крышей с «посторонними» (даже если это – ближайшие родичи).
Пока классические представления не будут разрушены, невозможно исправить сложившееся положение. Вот как все непросто оказывается. Демонтаж классической морали должен быть начат именно с фундамента, он должен вестись последовательно и разумно, с учетом установленных наукой свойств общественного сознания. Требуется не просто устранить каких-то консервативных деятелей культуры и политики, а уничтожить окопавшийся в культуре образ обобщенного морального урода (представленного во всем пласте европейской художественной культуры, в качестве образца для подражания). Надо снести субстрат, гумус, на котором моральное уродство произрастает.

Конечно, у всякой реформы есть своя оборотная сторона. Надо отдавать себе отчет в том, что после этической реформы европейское общество лишится значительной части своего литературно-художественного наследия. Многие классические романы станут для новых европейцев совершенно непонятными и на уровне описываемых психологических дилемм и даже на уровне словаря (откройте классический роман и посмотрите на эти иносказания, к которым прибегают авторы, подходя к вопросам секса – вам станет все ясно).
С другой стороны, такова цена любой реформы. Чтобы что-то построить надо что-то разрушить. Люди живут все-таки, чтобы быть счастливыми, а не чтобы читать классические романы и хранить сокровища духовной культуры. Пропади они пропадом. У Ефремова в «Таис Афинской» есть эпизод сожжения Персеполиса. Вроде бы прекрасный дворец, жемчужина Азии, но… он построен подневольным трудом искалеченных рабов.
Значит – в огонь. Есть сокровища, сохранение которых слишком дорого обходится людям.

Удивлять у мужчин отлично получается с первой встречи. Но надо пожить рядом, чтобы это удивление переросло в научное знание: просто рядом с тобой - Чужой. То есть он, конечно, родной, но с Альфы Центавра. Это подозревали в своих мужчинах твоя мама, бабушка, прабабушка и так далее, до праматери Евы (или до той дарвиновской обезьянки, которая впервые спросила своего обезьяна: "А поцеловать?"). Теперь наука подтвердила наши подозрения.

Почему мужчины лучше паркуются?

В целом мужчины успешнее справляются с пространственными задачами: чертят проекции, ориентируются по карте, посылают пас в нужную сторону с нужной силой.
Биология: в мозгу мужчин выше процент так называемого белого вещества - нейтронных волокон, связанных со способностью координировать информацию и усиливающих активность кортекса - участка мозга, задействованного в концентрации на одной задаче. У женщины выше доля серого вещества - собственно нейронов и нейронных отростков, носителей информации. Отсюда наша "многозадачность", умение делать десять дел одновременно. Которое, увы, несовместимо с легкой парковкой!

Почему мужчины вечно плюются?

Производители зубной пасты всерьез рассматривают возможность делать пасты отдельно "для него" и "для нее".
Биология: мужчины отличаются от женщин не только составом слюны, но и интенсивностью слюноотделения. Не оправдывая асоциальную привычку плеваться, отметим: у мужчин вязкость слюны выше, а вырабатывается ее вдвое больше.

Почему мужчины разбрасывают носки?

И не только носки. А потом делают вид, что не видят, хотя вещи валяются у них перед носом! Притворство? Нет! Как раз под носом они видят хорошо. На компьютерной клавиатуре он носок заметит. Левее, правее - уже нет. До сознания мужчины добирается прежде всего то, что расположено прямо перед глазами.
Биология: все то же преобладание белого вещества мозга, линейность мышления и "монозадачность" - решу одну проблему, потом переключусь на вторую (Маленькая хитрость: хочешь, чтобы на тебя обратили внимание - сядь строго напротив!)

Почему у мужчин бывает бес в ребро?

Диагноз "седина в бороду - бес в ребро" культурно называется кризисом среднего возраста (мол, со всяким случается), но поговорку не обманешь: у женщин бороды нет!
Биология: музской мозг с возрастом быстрее теряет нервные клетки в той зоне мозга, которая связана со способностью контролировать себя и прогнозировать последствия. Женщины лучше защищены от возрастных изменений в нервной ткани своим интенсивным мозговым кровообращением.

Почему мужчины отбивают мяч головой?

Даже при игре в пляжный волейбол легким, как перышко мячом 10 из 10 попыток принять его не голову будет сделано мужчинами.
Биология: в мужском мозге выше доля цереброспинальной жидкости. "Эта жидкость очень полезна, - пишет Рубен Гур, директор Лаборатории исследования мозга Университета Пенсильвании. - Она играет роль амортизирующей подушки. Мужчины более подготовлены к ударам по голове"

Почему мужчины переключают каналы?

Невыносимая привычка смотреть все сразу и ничего не досматривать до конца! Или зависнуть на спортивной программе, политике, бизнесе и воспринимать перипетии общественной жизни так, словно это специальный мужской мыльный сериал.
Биология: Y-хромосома (то, что, собственно, и отличает мужчину от женщины) заставляет мозг "отращивать" нейроны, связанные с гормоном допамином. Эти нервные клетки вовлечены в механизмы мотивации и награды, а кроме того, гормон допамин активно задействован в эмоции любопытства: "что там еще новенького?" И рука сама потянулась к пульту...

Почему мужчины такие бесчувственные?

Ты ему жалуешься, а в ответ - критический разбор полетов.
Биология: аутизм - патологическая неспособность "читать" чужие эмоции и вступать в социальные связи - чисто мужское заболевание (на одну аутистку приходится 10 аутистов). Природа предназначила мужчин для решения конкретных задач, а женщин отвечать за межчеловеческие связи. Да, мужчины не умеют говорить с нами о наших проблемах. Зато они (в замысле) умеют их решать. Удовольствуемся этим...

И на последок крик мужской души...

Если ставишь ее на пьедестал, даришь цветы и поклоняешься - ты сексист.
Если ведешь домашнее хозяйство - захребетник.
Если много работаешь - у тебя нет вечно времени на нее!
Если мало работаешь - ты лоботряс и бездельник.
Если ты обошел ее в карьере - это мужское засилье.
Если она обошла тебя в карьере - это равноправие.
Если плачешь, ты слабак.
Если нет - бесчувственное бревно.
Если просишь ее сделать что-то против ее желания - это принуждение.
Если просит она - одолжение.
Если у нее скучная, бедная работа - это эксплуатация.
Если у тебя - мог бы оторваться от стула и найти что-то получше.
Если ты реагируешь на женские формы и пикантное белье - ты извращенец.
Если нет - голубой.
Если ты стараешься быть в хорошей физической форме, ты пижон.
Если нет - тюфяк.
Если тебе часто нужен секс - ты секс-маньяк.
Если нет - "признайся, у тебя есть другая?"

И после этого женщины еще спрашивают, почему мужчины умирают раньше?!! ;)

Сядьте в самолет.
Откройте и запустите свой лэптоп.
Убедитесь что ваш сосед смотрит на экран.
Запустите ... http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Наслаждайтесь...

Я совершу убийство пилкой для ногтей,
Ниразу ни о чем не пожалев…
Я положу начало тысячам смертей,
Все купятся на мой убогий блеф.

Я полземли запачкаю в крови,
Орудуя отвёрткою тупой…
Скажу с улыбкой наглой «Се ля ви»
И стану править собственной страной.

Исполнятся все глупые мечты,
Я буду королем, и весь в шелках!
Я буду править миром пустоты,
А не сидеть в побеленных стенАх.

Куда же подевался санитар?
Мне рукава рубашки сильно жмут!!!
Он обещал вручить чудесный дар –
На шею наложить смертельный жгут.

Но вот развязаны рубашки рукава!
И санитар в в экстазе пилкою убит…
Пошла по миру обо мне молва,
И часть земли уже кровоточит…

На работу пришел хмур и злобен
и растекся по стулу павидлом.
Совершенно нетрудоспособен
хоть иди оформляй инвалидность.
Что вы в моник пасете,нестыдно?
Да !Читаю весь день анекдоты!
Не уже ли по мне не видно?
Я сегодня не буду работать!

Шоу Comedy Club - крайне успешный бизнес-проект. В этом году оборот нового бизнеса должен приблизиться к $10 млн. В интервью нашему корреспонденту Екатерине Дранкиной владелец Comedy Club Артур Джанибекян пообещал, что шоу устоит перед искушением славой. Для того чтобы успешно коммерчески развиваться, комики сохранят образ сорванцов и матерщинников.

- Артур, звездный час команды "Новые армяне", из которой вы вышли, и взлет Comedy Club разделяет больше десяти лет. Что это было за время для вас?
- Да в общем довольно тяжелое время. Гастролировали с командой, пытались делать новые проекты. С 1999-го по 2004-й вообще провальный период. За эти годы не было ни единого успеха. Работали в команде у Игоря Угольникова, и хотя это фигура номер один на юмористическом небосклоне, я искренне так считаю, но его передача "Добрый вечер" довольно быстро закрылась. Наш проект "Армянское радио" на "Русском радио" я просто считаю неудачным. Так что полтора года назад, когда на нас свалился успех, мы долго не верили, что это происходит с нами. Вон в углу, видите, долларовые купюры в рамочке? Это остаток от наших первых приличных денег. Осенью 2004 года канал ТНТ заплатил за право трансляции шоу.
- Кому пришла в голову идея Comedy Club?
- Авторов идеи трое - я, Таш Саркисян и Артак Гаспарян. Артак к настоящему времени вышел из проекта. У нас по-прежнему прекрасные отношения, но занимается он теперь продюсированием кино. Появилась идея во время американских гастролей "Новых армян". Там мы немножко, что называется, изучили рынок stand-up comedy и решили, что этот жанр будет прекрасной альтернативой КВН, с одной стороны, и "Аншлагу" - с другой. Эти жанры уже порядком обветшали, согласитесь. Если десятилетиями не меняется форма, то выхолащивается и содержание, и это происходит во всех проектах, даже удачных изначально. А stand-up comedy - жанр для России новый. К тому же это жанр очень мобильный, и несмотря на то, что на Западе он существует давно, во многих городах это практически единственный вид шоу.
- В Америке stand-up comedy очень сильно различается по расовому признаку. Черные шутят на тему черных и политкорректности, белые - про шоу-бизнес и политику. У вас про политику не шутят совсем. Почему?
- Ну значит, мы черный вариант stand-up comedy, потому что по нацвопросу у нас шутки в ассортименте. На самом деле табу для нас нет вообще никаких. Мы стараемся быть актуальными, по принципу "утром в газете, вечером в куплете". В телепроекте это не так сильно ощущается, как в клубах, потому что передачи делаются блоками по четыре штуки, и там, например, про грузинскую революцию на следующий день после ее свершения не пошутишь. Но политика, особенно внутренняя, не востребована нашей публикой. Ее и так слишком много, от нее устают. Мы это хорошо чувствуем, потому что у нас есть возможность протестировать шутки в клубах, чтобы потом на телевизор выносить самые надежные варианты. Потому что мы не можем себе позволить ронять рейтинги. Так вот над своими политиками люди смеяться не хотят. Над чужими - пожалуйста. Может быть, внутренняя политика действительно больная тема для нас, потому что мы вроде как за нее в ответе. Не знаю.
- Для своих комиков, которых вы называете на западный манер резидентами, вы использовали образы западных же артистов? Например, Павел Воля с наездами на звезд шоу-бизнеса - не условный ли он аналог британского комика Саши Барона Коэна, помните, который назвал Мадонну пожилым транссексуалом?
- Ну да, а Гарик Мартиросян похож на Джея Лено, Бульдог Харламов на Джима Керри, а Вадик Галыгин на Дэвида Летермана. Можно проводить такие параллели, и что-то здесь, безусловно, будет от правды. Но реально задачи копировать знаменитостей никто перед собой не ставил. Образы рождались в процессе экспериментов и во многом определялись личными качествами ребят, биографией даже. Например, Павел Воля некоторое время работал на "Муз-ТВ" и в процессе работы познакомился и подружился с большинством звезд шоу-бизнеса. Вот почему звезды являются объектом его шуток - потому что он знает их и они на него не обижаются. Вообще резиденты многое определяют сами. Есть, конечно, творческий цех под руководством Гарика Мартиросяна, который пишет тексты, но в плотном сотрудничестве с резидентами.
- А модель бизнеса вы тоже взяли западную?
- Нет, кроме идеи, у нас вообще ничего нет западного, правда. Что же касается бизнеса, сейчас ни один из американских клубов не приносит и седьмой части дохода, который приносит наша компания. Там, во-первых, не существует сетевых проектов, а у нас уже пять филиалов в регионах. А во-вторых, нет там проектов, которые были бы представлены в стольких нишах - ТВ, клубы, "корпоративка" и т.д.
- Насколько я знаю, сейчас ваши планы проникновения в разные сегменты юмористического рынка еще шире - зонтичные брэнды, лицензионные товары...
- Да, мы уже взяли себя в руки и приблизительно поняли свои возможности в бизнесе. На Московской неделе моды мы будем представлять свою коллекцию одежды Comedy Club Fashion, ее для нас модельер Иван Айплатов делал. Большое направление -- Comedy Club фестивали. Огромные надежды мы возлагаем на продажу лицензионных продуктов - телефонных рингтонов, кассет, дисков. Для корпораций разрабатываем всякие продукты в области интертейнмента. Я так думаю, если все будут молодцами, не разбегутся, а станут держаться за одну кассу, то будет у нас целая интертейнмент-индустрия.
- Если не секрет, велика ли касса?
- В 2006 году, я думаю, у нас будет оборот $8-10 млн.
- Прилично. Основную часть дадут клубы или телевизор?
- Ни то ни другое. Клубы дадут 10% этих денег, телевизор - порядка 30%. Остальное дадут выступления в регионах, лицензионные продукты и прочее.
- Это вы в КВН так хорошо считать научились?
- Нет, я в Ереване на экономиста учился. Не только же в КВН играл, должны были студенческие годы еще на что-то сгодиться.
- А что вы делаете, чтобы команда не развалилась, как вы говорите, чтобы все держались "за одну кассу"?
- Делимся по-братски, что ж еще. У нас существует программа, почти такая же, как в парфюмерной сети "Арбат Престиж",- "стань акционером". То есть все ключевые люди нашего бизнеса становятся партнерами. Партнером является Гарик Мартиросян, руководитель творческого цеха и вдохновитель телеверсии шоу, Вадим Галыгин - партнер по проекту Comedy Club Fashion, а Павел Воля - по проекту фестивалей.
- Как создаются филиалы? Это вариант франшизы или дочерние предприятия?
- Стопроцентные "дочки". Мы отталкиваемся от предложений из регионов. Если там есть хорошая, бодрая творческая команда, мы готовы с ними работать. Филиал делается исключительно на местных талантах. Мы даем им брэнд, помогаем гастролями московских звезд. Постепенно, впрочем, филиалы должны раскрутить своих собственных звезд на региональных ТВ-каналах, и через несколько лет движение звезд будет броуновским - и филиалы будут меняться гастролерами, и в Москву кто-то поедет.
- Скоро ли ожидаете появления конкурентов?
- Конкуренты должны появиться, это неизбежно. Но у нас продукт достаточно сложный. Сделать качественное stand-up шоу очень трудно, еще труднее его раскрутить, и почти невероятно трудно мультиплицировать. Так что пока опасений по части конкуренции нет.
- У вас на сайте объявление "ищем таланты". Ваши лучшие ведущие пришли с улицы, по этим объявлениям, или по каналам КВН?
- Мы все время стараемся, чтобы к нам не попадали люди, ангажированные КВН. Все-таки неудобно, КВН растит себе кадры, а мы, конкурирующая фирма, отбираем. Но пока что не получается без них обходиться. Во время нашего первого выступления, 12 сентября 2003 года, в маленьком баре на Остоженке, с нами уже были наши старые знакомые Павел Воля, который когда-то играл за пензенский КВН, и Бульдог Харламов из команды КВН МАМИ. Эти ребята привели других - Вадима Галыгина из команды белорусского КВН, "сестер Зайцевых" из КВН РосНоУ. До сих пор к нам идут по системе сарафанного радио -- и резиденты, и зрители. На рекламу мы ни цента не потратили.
- Ставите ли вы перед собой задачу воспитать публику? Дать ей возможность задуматься о вечном? Повысить культурный уровень?
- Культурный уровень у большинства наших резидентов очень высокий, и шутки только выглядят грубыми и китчевыми, на самом деле большинство из них имеет некоторую глубину. Но шоу, на мой взгляд, дает некоторые моральные установки. Оно же, несмотря на все безобразия, очень теплое, в нем доброта есть. Смысл искусства ведь не в том, чтобы кричать со сцены: "Любите друг друга, мать вашу!" Я так думаю, что просто от соприкосновения с хорошей энергетикой люди делаются лучше.
- Вам не обидно играть на одном поле с "Аншлагом"? Не огорчает, что Россия - страна победившего юмора, причем не самого качественного?
- Ну юмора во всех странах много на ТВ, если вы это имеете в виду. Сейчас юмор расслаивается, добавляются новые ниши, но это не потому, что люди глупеют, а потому, что денег у них больше становится и свободного времени, а юмор -- это такая предпочтительная составляющая отдыха. Мы с "Аншлагом" не пересекаемся по нишам. Все наши продукты для людей моложе пятидесяти и с достаточно высоким доходом. Это даже по соцопросам видно - от 18 до 45 лет у нас рейтинг популярности до 12% доходит, а среди людей старшего возраста 13% нас ненавидят. То есть аудитория у нас более узкая и жестче очерчена, чем у "Аншлага". Мы в какой-то мере андерграунд, и нас это устраивает, потому что это элитарность в какой-то мере.
- А если вам предложат поменяться чуть-чуть, немножко тематику причесать, мат выбросить? И тогда, к примеру, пожалуйте на "Первый канал"...
- На "Первый"? Заманчиво, конечно. Но пока не надо, нет. Я так думаю, ближайшие годы мы останемся на канале ТНТ. То есть федеральные каналы, безусловно, будут приглашать в свои передачи наших звезд как лучших юмористов страны, и это хорошо. Но целиком наше шоу - это не их формат.
- Так вот запросто от прибавки в телезаработках во имя свободы отказываетесь?
- Да, мы такие. Хотя что уж там. Чистый расчет, никакой романтики. Я же сказал, телевизор не самые большие деньги нам дает. А для того, чтобы зарабатывать больше на других направлениях, нам нужно сохранить исходную отвязность. Телевизионный рейтинг ниже, зато круче брэнд.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

найди свой город

Когда слышишь про происшествия случившиеся с кем то, как то мало задумываешься о том, что это может случится и с тобой. То о чем я расскажу, случилось именно с нами. Со мной и Ольгой, поздним вечером четверга. История имела обычное начало, но ее продолжение не то что нестандартно, а можно сказать «не лезет ни в какие ворота». История покажет полную несостоятельность правоохранительных органов ГИБДД действующих как на территории Москвы так и области Химкинского района. Но это после.
Сейчас суббота, я несколько оправился от произошедшего и могу спокойно изложить то, что произошло вечером в четверг. Ведь двигаясь вечером по ленинградскому проспекту в сторону области, я и не предполагал что в ближайший час я буду: ограблен; стану участником умопомрачительной дорожной гонки; буду стрелять и в конце концов верну награбленное. Причем без помощи нашей «замечательной» милиции о роли которой я напишу ниже. Но, обо всем по порядку.

22.41. Давайте знакомиться.

Как вы уже поняли, я Garry ne mur. Я не имею никакого отношения к органам власти и моя работа это реклама. Разная реклама. От Интернет рекламы до нестандарной рекламы. И никакого отношения к Арнольду Шварцнегеру или там Джеки Чану я не имею. Сейчас я еду на своём AUDI A6 по ленинградскому проспекту в сторону Химок, что бы забрать с работы свою Ольгу. Работать она заканчивает ровно в 23.00, у меня еще 20 минут, движение на трассе спокойное, поэтому я сильно не тороплюсь. Еду во втором ряду и слушаю музыку.

23.07. Решение.

Встретив свою любимую, сажаю ее в авто и выдвигаемся дальше, в сторону области. Оля, в магазин зайдёшь? – Спрашиваю Ольгу. Да, давай заедем. Проезжаем «Рамстор», минуем развязку с МКАД, дальше, метров через 300 с правой стороны автобусная остановка (она же «точка» проституток) и вот рядом с этой остановкой маленькая такая коммерческая палатка, которая собственно и нужна.

23.13. Наивность.

Паркуюсь у тротуара не доезжая палатки метров 30. Направо поворот в старые Химки, на въезде «кирпич». Вот перед этим поворотом и останавливаюсь. Ольга выходит из машины и идёт к палатке. Я блокирую двери (у Ауди кнопка общей блокировки на все двери) и спокойно жду ее возвращения.

23.16. Развод (нет не кроликов, а лоха).

Рядом со мной останавливается «Субару» зеленого цвета. Опускает правое стекло. В машине два молодых человека. Завязывают диалог примерно так: мы заблудились, как нам выехать на «волоколамку»? Объясняю, что мол де прямо, там под мостом разворот - пишу сейчас эти строки, а меня тихо начинает бесить проявленное тогда мною неосмотрительность в прямом смысле этого слова, понадеялся я на то, что двери заблокированы. – вот проезжайте дальше, увидите поворот направо, дальше мост, а за ним ваш разворот.
Пока говорю, фиксирую, что сзади припарковалась AUDI – точь в точь как у меня – А6, только черная (моя серебристая) и стекла тонированы в глухую (у меня без тонировки). AUDI стоит со смещением влево так, что ее левая фара явно светит мне в левое же зеркало. Из «Субару» начинают переспрашивать: а что там за ориентиры? Сколько примерно ехать? Я рассказываю более подробно. Одновременно мелькнула мысль – что то AUDI стоит странно. Вроде как хочет отъехать, но она не может этого сделать потому что мешает «Субару». AUDI – же на это никак не реагирует и терпеливо ждет. Вот это ее ожидание, терпеливое такое меня слегка озадачило. Ха. Если бы я знал, как я буду озадачен буквально через пару минут…

23.19.00 Реакция. (или: сейчас будет «весело»).
* Что бы точно все воссоздать, я указываю время. Так точнее вспоминается. Но вот сейчас я буду указывать время с точностью до секунд, поскольку все точно пересчитал. Единственное, это точка отсчета. Могло быть 19 минут с какими то секундами, а их я не фиксировал. Поэтому допустим то, что время было 23.19.00 – ровно * Вижу идущую к машине Ольгу. В руках кошелек и больше ничего. Ага думаю, значит ничего не купила.

23.19.07.

Ольга подходит к машине, «субаристы» вежливо благодарят за помощь и уезжают. AUDI без заминки трогается за ними. Ольга открывает дверь и заглядывает в машину. Смотрю на нее недоуменный взгляд, который тут же объясняется её вопросом: а ты сумки в багажник переложил?

* Вот пишу сейчас и честно говоря меня начинает хорошенько «колбасить». А как вы хотите? Переживаю произошедшее заново. Это знаете, как заново эту ситуацию пережить. Опять все ощущения нахлынули. Словно что то липкое, беспомощно – мерзкое тебя своими потными руками охватило. Тьфу! *

23.19.08

Оглядываюсь назад. На заднем сиденье ничего нет. А было там вот что: Ольгина дамская сумочка «на молнии», моя кожаная куртка и барсетка. В данный момент времени я регистрирую лишь то, что заднее сиденье «девственно чисто» и никаких предметов даже отдаленно напоминающих перечисленные выше вещи, на нём не наблюдаются.

23.19.09

Успев отстегнуться, вылетаю из машины и бросаюсь к задней левой двери. Распахиваю. Да, зрение меня не подвело. На сиденье ничего нет. Смотри на сиденье через правое плечо, хоть через дверной проём, от ракурса просмотра вещи не материализуются.

Состояние шока? Да. Осознание собственной беспомощности? Да. Понимание что ты лох? Да. А хуже всего… Хуже всего другое. Понимание того, что как мужик ты – гавно. Не смог сохранить не то что бы даже свои вещи, а вещи твоей любимой. Потому, что у тебя лоха, умные хищники все перед носом сперли.
На темном, уже ночном небе высвечивается огромный мигающий транспарант на котором большими красными буквами написано: ЛОХ! ЛОХ! ЛОХ! (хорошо, что транспарант только в моем сознании, но от этого не легче).
Знаете, сказать что мне стало плохо, это ничего не сказать.

23.19.11

Выйдя из шока сопоставляю, что «субаристы» явно не могли залезть в машину. Следовательно, нашлось вполне логичное объяснение того, что ждала AUDI. В то время как одна группа отвлекала, другая часть бригады влезла в машину через заднюю правую дверь.
* Остается понять, как это было сделано если а) двери были на блокировке б) в салоне не загорелся свет? Я допускаю, что свет фар AUDI и был направлен мне в зеркало для того, что бы забить освещение салона. Но это, я только допускаю, потому, что салонный свет в А6 достаточно яркий, и вряд ли бы я его проигнорировал. Так же мне не понятно, как снялась с блокировки дверь? Я этого просто не понимаю. Это вопрос уже к профессиональным угонщикам и тем, кто им препятствует. Что это было? Сканер? Не понимаю. *

Захлопываю дверь. Оля! Быстро в машину!!!

23.19.13

Ольга уже захлопывает дверь, я свою. Не успевая пристегнуться, завожу двигатель, АКПП на спортивный режим. Акселератор на «кик Даун». Не забываю включить поворотник.

* то, что будет происходить дальше, в немалой степени обязано автомобилю. Я просто счастлив тому, что у меня трех литровый двигатель, а не вариант 2,4 с кожаным салоном и люком который настойчиво предлагали. Спасибо тебе Илюша! Если бы я сделал выбор в пользу роскоши, с вероятностью весьма близкой к единице, мне оставалось бы пускать сопли на кожу сидений и глядя через люк на ночное небо, успокаивать себя тем, что сопли от кожи несложно отмываются. *

23.19.25

Скорость далеко за сто, но да я ее не сильно фиксирую. Всё внимание на трассу, точнее, выискиваю взглядом злополучную AUDI. Машин не так что бы и много, но мельтешат как мушки перед глазами.
Оля! – Быстро даю ей в руки телефон (ее оба остались в сумке) быстро набирай 02, объясняй ситуацию.
23.19. с чем-то…

В этот момент увидел AUDI. Как только ее увидел, так тут же понял что и меня увидели. Потом думал, от чего такое твердое ощущение возникло, что увидели друг друга одновременно? Понял. Они, заметно начали ускоряться. Наверное, сложно не увидеть в зеркало заднего вида мечущийся из ряда в ряд автомобиль, приближающийся на страшной скорости. А скорость действительно страшная. Так, по углу отклонения стрелки спидометра где то за 160. В потоке автомобилей движущегося со скоростью 70-80 км. час, это весьма смахивает на попытку коллективного самоубийства.

23.20 и дальше.

AUDI резко сворачивает направо в малоприметный поворот (сколько ездил не замечал). Оттормаживаюсь (ESP on line) , вхожу в поворот на скорости, по крайней мере вдвое большей чем «Шумахеры-барсеточники», чем здорово сокращаю разрыв (чему несказанно рад). Но да ребята не промах. Несемся по пустой, практически неосвещенной дороге как бы по окраине «Химок». Скорость у обоих 140, далее 160, еще быстрее? Пожалуйста. Успеваю заметить 180. Едем как на тот свет.
Прочем почему «как»? Туда и летим. Впереди дорога уходит влево. Барсеточники тормозят и «в юзе» вписываются в поворот (в этот момент, я искренне желал им перевернуться ко всем чертям, но да видимо ангелы-хранители плотной стаей сбились над нами всеми, т.к. хотя AUDI барсеточников и полыхнула дымом горящей резины, трассу они удержали, а я выдержал траекторию. Хотя понимал, что шансов угробиться у нас ничуть не меньше чем у них. Просто логика подсказывала, что если они смогли, то смогу и я).

Впереди, (плохо рассмотрел) какой то крохотный мосточек, далее подъем в верх. Мосточек только что проехал встречный грузовик, которому пришлось здорово шарахнуться от барсеточников, т.к. последние шли ровно по центру. Грузовик решает «проучить меня» (что за два идиота по ночам летают?) и смещается на осевую. Делать нечего, ухожу правыми колесами на обочину, а в голове молнией проскакивает мысль – Не пробей резину!!! (ESP – on line но машину здорово раскачивает) возвращаюсь на дорогу в аккурат перед каким то ограждением на обочине.

В это время, Ольга (умница, не растерялась) объясняет дежурной ситуацию, сообщает номер машины барсеточников. Дежурная спрашивает: сколько можете за ними продержаться? Ольга передает вопрос мне. Ору – Сколько надо столько и будет!

Скорость где то 170 или больше. Но не только у нас. Столько же и у AUDI впереди. Сволочь. Он постоянно чуть чуть выстреливает вперед. Такое впечатление, что у него лошадей на 15 – 25 больше. 4,2? Нет не похоже. 4,2 от меня ушла бы даже не поморщившись. Значит 2,7 турбо... Мелькает калейдоскоп мыслей в голове. Параллельно, мысленно матерю, на чем свет стоит, свою покупку двух коробок офисной бумаги лежащих сейчас в багажнике. Их вес килограмм 16, а вес это скорость. Точнее, время разгона. А оно мне, ой как нужно!

Фиксирую машину ДПС стоящую на левой обочине. Почему то мелькнула ассоциация с американскими фильмами. Сейчас включат мигалки и… Как же. Включили. Ноль внимания на нас. Спасибо родному ГИБДД! За превышение скорости на 30 км. всю душу вытряхните, а превышение скорости в три раза вам безразлично. Зашибись. Из под колес машины барсеточников летит какая то дрянь… вспыхивают стоп сигналы. ESP ESP ESP. Дерьмо. Барсеточники вылетают на какую то дорогу, и чуть не врезавшись в разделительный бордюр (я узнал Международное шоссе) топят что есть дури в сторону Шереметьево.

Сдохните Бляди!!! Повторяю манёвр и сам несусь за ними что есть мочи. Скорость быстро доходит до максимума. Это 253 км./час. Впереди несутся грабители. Тоже, на такой же скорости. Дистанция до них метров 300, или 300 с чем то которую они выиграли за счет мотора. Международное шоссе пролетаем за считанные секунды. Ни ГАИ ни милиции,.. Н и к о г о.

Мелькает вторая заправка, интенсивно торможу ориентируясь по эволюциям машины барсеточников и мы вместе врываемся на участок дороги после которого: налево в Ш2, направо в объезд полосы, на Ш1 и г. Лобня. Я думал, мы горбанемся. На этом участке полно припаркованных машин, машин паркующихся, машин отъезжающих и машин двигающихся. После выхода на этот участок, у меня было что то за 160 и как я проскочил этот участок, как то не осталось в моей памяти. Полная мешанина из шарахающихся в разные стороны автомобилей и людей… Сумел этим проездом опять «наступить на хвост» Барсеточникам. Дистанция, метров пятьдесят и я ее сокращаю.

Бандиты выбирают дорогу на Ш1 и Лобню. В попутном нам направлении двигается широченный самолетный тягач. Барсеточники идут на обгон. Встречный автомобиль. Понимаю, что не успею проскочить за ними, а скорость терять нельзя! Это не то что бы недопустимо. Это нереально, невозможно! Если я останусь за тягачом, у барсеточников будет как минимум выбор куда уходить. Можно уйти направо к «Олимпийцу» а там инвариатность, обратно на трассу, или в объезд на старые Химки. А я этого уже не увижу!!!! Решение? (есть ли у вас план, мистер Фикс !?)
Есть. Включаю дальний свет и «высовываюсь» левее преследуемой AUDI. Дальний свет лупит прямо в лоб встречному автомобилю. Его водитель понимает, что на него несётся Пиздец. Именно «Пиздец» с Большой буквы. Тормозит, уходит на обочину. Мы проносимся мимо тягача. Прямолинейный участок. Слева грузовой терминал Ш. Левый доворот. Понимаю, что на 190 как еду не впишусь. Видимо, это понимает и водила-бандосов. Оттормаживается. Повторяю его эволюцию ESP и мерзкий визг резины. Удерживаю траекторию. Дорога в горку. Впереди пара «лежачих полицейских». Мысль!!!!!!!

Только сегодня (в четверг) ездил в «Курчатник». Там, строгий пропускной режим и я выложил из барсетки свой «макарыч» (лицензия на ношение есть) переложив его в карман правой двери. Держитесь Суки!!! Тянусь к кармашку (этот момент мне потом Ольга подробно расписала. Дело в том, что я никак не мог понять, как будучи пристегнутым, сумел достать пистолет. То что сейчас пишу про этот фрагмент, это реставрировано со слов моего сокровища). Держу руль левой рукой,.. тянусь и не достаю до кармашка (Ольга все это время на связи с 02 объясняет где и куда мы едем, телефон включен) Не дотягиваюсь. Быстро отстегиваю ремень, фиксирую в голове ближайшие 100 метров дороги, и вытянувшись, через Ольгу лезу в кармашек двери. Проклятье! Машину подбрасывает на полицейском и я чуть не роняю пистолет уже бывший в руке в проём, между дверью и сиденьем.
Удержал. Пистолет в левую руку, в ней же руль. Ремень на место. Блокирую руль левой ногой, передёргиваю затвор… Стекло вниз…
Акселератор в пол. Мне нужна минимальная дистанция. Скорость не фиксирую, но понимаю что очень быстро. Поток воздуха врывается в открытое окно (чуть не оглох, но это меньшее из всех неудобств). Целюсь, держа пистолет перед лобовым стеклом. Бах! Слышу – попал. Бах! Бах! Бах! Какой же вонючий этот порох. Обгоняем грузовик. Ну, мужику шоу. Голливуд отдыхает. Две AUDI несущиеся на бешенной скорости и из одной расстреливают другую. Ну, блядь и сцена…
Встречные шарахаются как черт от ладана. Светофор. Красный свет. В пень!!!! Пролетаем не снижая скорости. Бах! Бах! Бах! И еще Ба-Бах! Всё. Патронов больше нет. Будем таранить? Разумеется. Только Ольга. Ольга рядом. Принимаю решение: если поедут на Лобню, догоню по любому, если пойдут обратно на Ленинградку, на ленинградке и достану. В конце концов, хоть кто то из Ментов должен обратить внимание на то, что ненормально ехать за 200 километров час на двух машинах?!?! А скорость именно такая. Барсеточники мечутся впереди, делая длинные обгоны. Я приноровившись вообще еду по встречной с дальним светом.
Встречные задолго начинают тормозить и уходить к обочине (видимо скорость сближения явственно показывает, что другие варианты не рассматриваются). Но это облегчает и езду барсеточникам, поскольку освобождает полосу встречного движения. Несемся по стороне терминала Ш1 быстро к нему приближаясь. Левый доворот, AUDI грабителей чуть не сталкивается с автобусом несвоевременно выехавшим из за него. Догоняю обгоняемую машину в аккурат, когда автобус проскакивает мимо. Обгоняю на повороте (только бы не сбить на обочину обгоняемого!) и очень вовремя возвращаюсь в правый ряд. Навстречу поток машин (хилый, но кажущийся бесконечным на такой скорости). Барсеточники мечутся у багажника попутного автомобиля. Тот не выдерживает, уходит вправо. Акселератор в пол, повторяю обгон.

Впереди поворот на Лобню. Перед ним справа отделение милиции. Ментов нет. Никаких. Ни ГАИ ни таких. Просто н и к а к и х. Перед поворотом, напротив «ментовки», в середине дороги начинается бордюр и газон. Этот газон идёт до конца терминала Ш1. Замечаю, что AUDI барсеточников в последний момент уходит вправо. Мне это показалось странным, поскольку класс их водителя безусловно был высочайшим, что подтверждала вся езда. Бардюр же он объехал аварийно. Не знал дорогу? Не верю. Рассчитывал что я не знаю про этот бордюр и влечу в него? Ну может быть. Только я больше склоняюсь к тому, что водитель устал. Поскольку объезд больше походил на исправление ошибки управления.
Оттормаживаюсь только за тем, что бы вписаться в траекторию объезда.
Несемся к центральному входу в Ш1. перекресток. Направо лобня.
Свернут? Нет, не дураки. Понимают что в населенном пункте их шансы падают а риск столкновения увеличивается. Летим к терминалу. Поворот на Лобню. Замершие автомобили (водители видели наше приближение). Аэропорт. В правом ряду припаркованные машины. В левом едет пара. Слышу как барсеточники включают крякалку. Машины уходят влево. Их AUDI протискивается между ними, идущими слева, и припаркованными автомобилями справа.
Какой то мужик прыгает на капот стоящего автомобиля уходя от неминуемого наезда. Барсеточники прорываются дальше на объездную вокруг аэропорта уходящую в сторону ленинградского шоссе. Мелькает и тут же исчезает освещенный терминал Ш1. Скорость нарастает. Машин нет. В этот момент (как мне показалось) из AUDI бросили в меня колесом… Ничего не поняв делаю для перестраховки переставку влево.
Объект пролетает мимо. В следующий момент вижу, как из машины вылетает Ольгина сумка, а через мгновение, моя барсетка. Барсетка грохается об асфальт и раскрывается. Вижу что из нее вылетает много вещей. Понимаю, что если вылетает «много вещей» то следовательно, ее содержимое с высокой степенью вероятности цело. Бью по тормозам.

…..
23.29

Включаю аварийную сигнализацию и выхожу из автомобиля. Машина выглядит гордо, хотя от резины идет удушливый дым. Чихаю.
За 9 минут мы проехали от развязки с МКАД, через Химки и международное шоссе, за Шереметьево 1. Не могу сказать точно, сколько это километров, но могу точно утверждать, что это было довольно быстро.
Пока мы ехали, Ольга раз 10 назвала номер машины грабителей.

AUDI A6 гос. номер Р830УК 97 (или 630)

(или «р 830 ук 97» (630) если кому так читать удобнее)

Поправка от 18.09.06. Ранее было записано 830. Сейчас есть вариант, что номер был не 830 а именно 630. Разбираются

Реакция милиции была смешной. От вопроса «сколько вы можете продолжать преследование» до вопроса: «а вы можете остановиться, а то там у вас шумно (я стрелял в этот момент)»
Полный звиздец.

Мы ждали эту самую милицию еще два часа. Мигая аварийками и собирая вещи. В принципе, мы собрали практически все. Ольгина сумка хотя и пришла в негодность (ясно дело, «поцеловать асфальт» на такой скорости), но зато, абсолютно все ее содержимое осталось цело.
Вылетело лишь зеркальце из бокового кармашка, которое впрочем я потом нашел. Мою барсетку они тоже не успели вскрыть. Насколько я понимаю, просто не было у них на это времени, ввиду той погони в которой мы участвовали.
То, что я думал «в меня кинули колесо» оказалось моей курткой, которая в потоке вздуха надулась как парус и закрутилась в воздухе. Вот в куртке, я недосчитался крупной суммы денег. В принципе обидно, поскольку и сам остался без копейки и своим партнерам эти деньги не довез (думал в пятницу расплатиться за Я домой попал в 5 часов утра. Пока наих услуги). Какая там пятница автостоянке рассказал что случилось, пока дотопал… Так что работу в пятницу пришлось проигнорировать.

А ведь если подумать, потери могли быть куда как ужаснее. В барсетке у меня лежали абсолютно ве документы. В сумке Ольги помимо документов были все кредитные карточки и два мобильника. А во вторник она едет в Сочи. Ну и как бы она поехала? А в моей куртке были еще и ключи от квартиры. Вот и получилось бы. Ни паспорта ни прав ни документов на машину ни кредиток ни карточек. А если бы я «Макарыч» в барсетке оставил? Блин. Аж тошно представить что бы было.

По мнению Ольги, именно то, что я стрелял по бандосам и стало тем переломным моментом, который предопределил исход этой гонки. Я её еще спросил – а ты уверена что они слышали выстрелы? Ольга как то странно на меня посмотрела, Потом улыбнулась и сказала: ну а ты как думаешь, слышали ли они выстрелы? И слышали и видели. Дорога в том месте была малоосвещенная, так что и вспышки от выстрелов и звук, да и попал ты наверняка не один раз.

Знакомые менты кстати, меня сильно выматерили. Объяснили, что я был не прав по крайней мере в следующем: Ольгу надо было оставить и не сажать в машину, поскольку, ты подвергал ее жизнь опасности, и если бы не дай Бог что случилось, виноват был бы ты. И во всех отношениях. Далее, сказали, что мог быть и другой вариант. Меня просто заманили бы туда, где ждала «служба поддержки». Гм.
Согласен я с их комментариями. Но, с другой стороны, они же и добавили – победителей не судят. А вот то, что ни одной дежурной машины ДПС (кроме той что была в Химках) мы не встретили, они объяснили обеденным временем дежурных экипажей. Ага. Можно подумать, что мне от этого объяснения легче стало. По любому, теперь пишу заявление в милицию, потому как не хочу во первых, что бы «хлопцы дальше по городу бегали» а во вторых, как то мне не хочется оказаться обвиненным в ложном звонке на 02. Ведь по сути то что получилось? Ы туда звонили неоднократно, а к нам не приехали и факт произошедшего события не зарегистрировали. Я полагаю, что сделаю так. Напишу заявление, приложу к нему этот материал как приложение. Тошно становится от одной мысли, что барсеточники и дальше по городу раскатываю. И грабят, грабят, грабят…
Правоохранительные органы! Ау! Почему вас нет там, где вы нужны?

Еще момент. Когда мы звонили по 02 в очередной раз и просили подъехать дежурный экипаж к месту нашей остановки произошло следующее. Девушка - оператор спрашивает: вы где стоите? Мы говорим, в 2 км от терминала Ш1. А-а-а.. говорит девушка оператор. Это не юисдикция области. Это Москва. Мы только с 31-ого километра обслуживаем. И что нам делать - спрашиваю? Наберите еще раз 02 вас соединят с городом, они уже в курсе вашей ситуации. Звоню 02. Алло? Чем мы можем вам помочь? Здравствуйте - говорю. Называю Имя и фамилию. Тут у нас ситуация... А - говорит. Сейчас вас соединю с тем оператором которая с вами уже говорила (имелась в виду та оператор с которой говорила Ольга когда мы ехали). Соединяют. Я оъясняю ге мы находимся. А оператор говорит. Вы знаете, место где вы стоите, это ведение областной милиции.
Хм. Хорошо, что она не видела выражения моего лица в этот момент. Так что нам делать? Спрашиваю. ну давайте, я запишу где вы стоите. Я все лаконично объяснил. И как стоим и с кем спим. Во всех деталях. толку то все равно ноль. Никто не приехал, если только не считать вот такого летучего голланца. ЗСтоим мы уже второй час. Мимо нас медленно прокатывается патрульная машина. Я в это время разговариваю по телефону с оператором CITY-FM которому пересказываю нашу историю изложенную выше. Патрульная машина стала метрах в 10 впереди, было видно что "девтка" загружена под пробку. В ней 5 человек. она постояла секунд 10 и как тихо прикаила, так тихо и укатила дальше. Что это такое было, мы так и не поняли.

И еще про CITI-FM. Вот кто действительно успокоил, так это их дежурный оператор (мужчина). Сам разговор с ним стоил наверное всех звонков по 02. Во первых, он успокоил (в тот момент это было ой как не лишним). Во вторых сказал, что этот тандем зеленая субару и черная ауди, в последнее время постоянно фигурируют в криминальной хронике. И опять возвращаюсь к вопросу о милиции. Если этот тандем фигурирует в сводках, почему же так получилось, что никто, что говориться "ни ухом не рылом" на нашу ситуацию?
Неужели мы, метаясь между МКАД - Химки - Ш2 - Ш1 просто выпали из зоны ответственности? Не понимаю.

©garry-ne-mur

и я хочу его себе:)

BMW уже практически закончила разработку самой быстрой версии 1-серии, которая получит название BMW 135ti. И, пожалуй, главной особенностью этой модели будет то, что она окажется… трехдверной (напомним, что до сих пор «копейки» выпускались исключительно в пятидверном варианте).

Ну и, кроме того, у BMW 135ti под капотом окажется мотор объемом 3,0 л. с турбонаддувом, который будет выдавать аж 306 л.с! Для автомобиля гольф-класса это невиданная мощность, ведь до сих пор даже самые быстрые модели таких габаритов имели максимум 250 л.с.

Когда состоится официальная премьера BMW 135ti не сообщается. Возможно, ее покажут уже через несколько дней на автосалоне в Париже.

http://www.high.ru/library/humor/suicide_faq.html

бля ну достали с етой мадонной...пиздец просто...скорее бы уже отыграла....

http://fishki.net/comment.php?id=13134

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

"А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок".
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Советы прогрессивным автолюбителям
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.
Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться
к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на
газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый
жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец,
пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его
легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,
а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в
зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением
в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не
включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой
службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос:
какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой
доpоге?

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!