|
|
SITE LOGO
Главная » 2009 » Март » 10 » вторнег...подборка анекдотов.много)
вторнег...подборка анекдотов.много) | 11:25:26 |
кстати в конце всей этой вакханалии - сиськи)))------------------>поехали!
Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с
того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
______________________________________________
Встречаются 3 подруги: одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - невеста обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се и решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
....Через неделю опять встречаются...
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он воскликнул, что я любовь всей его жизни, набросился на меня и мы занимались умопомрачительным сексом всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!!!
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открываю дверь вся такая в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... А он посмотрел на меня и спрашивает: "-Так и что на ужин, Бэтмен?"
________________________________________________
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
_________________________________________________
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?
___________________________________________________
У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!!
… и ржач!
____________________________________________________
из очевидного)))
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками
_____________________________________________________
вот тока в россии так - задумайтесь!!!!
водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно
_____________________________________________________
вернемся к теме зимы:
-CЛушай, а У тя как машина в -25 заводится?
- А х%& ее знает - она не открывается...
_____________________________________________________
С утра не работал общий принтер, в принтере лежал листок, на котором какой-то сознательный сотрудник вывел: "Нет порошка"- чтоб кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата на столе пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества и на листке припиасно: "От сердца оторвал."
______________________________________________________
про деда мороза))
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто... Блин, только зря руки испачкал...
_______________________________________________________
новасти:
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
________________________________________________________
ЧОРНЫЙ ЮЮЮЮМАРРРРР
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
_________________________________________________________
мозг верните)) ссусь)) -
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бJl'@*', ноздри!!!
_________________________________________________________
праблема мля... - Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччёрти что..
__________________________________________________________
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи!
___________________________________________________________
самое дурацкое радио снова с вами))) го дальше:
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
_____________________________________________________
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
______________________________________________________
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
______________________________________________________
Продолжаем выносить моск....:
В рубрике "Киноляп" решили показать сериал "Кармелита" полностью.
_______________________________________________________
Сосед это вредное животное, которое живет рядом с человеком.
_______________________________________________________
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
________________________________________________________
Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов
________________________________________________________
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
_________________________________________________________
http://merzkiy.ru/google.htm
Только чтоб никого рядом не было ;)
_________________________________________________________
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!
__________________________________________________________
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот...
____________________________________________________________
- У родителей, которые воспитывают своих детей кнутом и пряником вырастают толстые и побитые дети.
______________________________________________________________
- Злые дети накормили жирафа «Растишкой». Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
______________________________________________________________
5летнему Саше подарили 5местный надувной матрац, и уже к 25 годам его объем легких составлял 78 литров.
______________________________________________________________
Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.
_______________________________________________________________
- Слышь, пацанчик, где тут ломбард?
- А тебе зачем?
- Я церковь ограбил!
- Честно?
- Вот те крест!
_______________________________________________________________
Положительно заряженный кот, играя с клубком, убил отрицательно заряженную бабушку
_______________________________________________________________
– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.
________________________________________________________________
двигаемся дальше?;)
Короче, у нас в 525 комнате живут три чувака... две двухярусные кровати... на одной снизу спит Андрей, сверху Ярик, а на другой снизу Коля... Короче, Андрюха привел девушку в общагу, ну все тип-топ, все норм... Лягли спать, ну, Андрюха с девушкой лягли на его кровать вдвоем... Короче, 2 часа ночи, все спят, кроме этой парочки... Андрюха, встает и идет к вешалке, у него в куртке гондоны... Берет его и идет к кровати... Все такое, эти на разогреве, гробовая тишина в комнате и Андрюха начинает распаковывать гондон... Шелест, конечно... Ярик с верху, просыпается, и как заорет: "Кто там, сука, что жрет!!"
_________________________________________________________________
Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!
________________________________________________________________________
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
__________________________________________________________________________
У миня монитор красный цвет паказывать перестал. Чо делать?
Теперь даже подрачить толком ниудаёца ибо все пизды зеленовато-синюшные, как у утоплеников.
________________________________________________________________________
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...........
__________________________________________________________________________
Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добваляются еще двое - Рулибля и Кудабля.
________________________________________________________________________
- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
__________________________________________________________________________
из википедии:
Вещества, содержащиеся в сперме: аскорбиновая кислота, кальций, характерные для каждой группы крови антитела, хлор, холестерин, холин, лимонная кислота, фруктоза, дезоксирибонуклеиновая кислота, цинк, витамин В12, глутатион, инозит, молочная кислота, магний, азот, фосфор, калий, натрий, спермин, мочевина, гиалуронидаза, гиалуроновая кислота, пировиноградная кислота, пиримидин, спермидин, мочевая кислота.
может не стоит больше покупать дорогие витамины?
_____________________________________________________________________________
- Ты смотри, опять хуйня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали...
____________________________________________________________________
РАЗВЛЕЧЕНИЯ)))
1. В маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины.
2. Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить: «Извините, минутная слабость!..»
3. В кабинете, куда все приносят анализы мочи, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки.
4. В супермаркете набрать полную тележку дешёвых сковородок, а на кассе кричать, что их подсунули.
5. Попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить: «Це ж я, египтянин!..»
6. На собеседовании сидеть спиной к работодателю.
7. Обратиться к незнакомой женщине «Моя милая старушка» и попробовать погладить её по голове.
8. Относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки…
9. Напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте на работе (над чужим рабочем местом).
10. Пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как и где Вы его нашли (чей, мол?)
11. Повесить объявление «Убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу!»
12. Во время речи начальства зажигать зажигалку и, плавно раскачивая рукой, шёпотом петь: «Ви ар зэ чемпионс!..»
13. Принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума…
14. Лечь под стол, чтоб ноги торчали, материться, что опять рессора треснула и просить ключ на 15.
15. Письма и заявления начинать с фразы «Бог вам судья…»
__________________________________________________________________________
ЗЫ:часть с баша..часть еще откуда то) но эт не главное думаю большая часть вам понравится)))
ЗЗЫ: неожиданно !!!ТУТ ВДРУГ ПОЯВЛЯЮТСЯ СИСЬКИ)))
|
|
Просмотров: 403 |
Добавил: Diesel
|
|
