Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась. * * * Объявление: Молодая семья из 3х детей снимет квартиру... * * * Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной... * * * - Вы что держите меня за голубого? - Да! - Ну так держите нежнее! * * * Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю! * * * Женщина приходит к врачу и говорит: - Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет… Врач её осмотрел и говорит: - У вас всё в порядке, приводите мужа. Приходит муж раздевается, а у него член по колено. Доктор ему и говорит: - Вы с лошадьми случайно не пробовали? - Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет... * * * - Сашка! Я вчера Светке предложение сделал! - Да ты чмо! Ой, да ты чё! * * * Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу..." * * * - Как проще всего бросить курить? - Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике! * * * Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка "Кристалл" * * * Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся. Грузин: - В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели! Армянин: - А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели! Азербайджанец: - А в нашу честь - целый район!!! Армянин и Грузин: - ???! Азербайджанец: - АЗЕРКИ! * * * Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать. * * * Вчера жена ловит такси. Останавливается бомбила - ара, дитя гор. Барышня не из пугливых, села, едут, в машине играет музыка. По радио передают песню в исполнении Валерия Миладзе. Водила - ара послушал и говорит: - Пой, пой, нэдолго осталось, скоро на Родина поедешь! Занавес! * * * Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве. * * * Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да. - Убей сразу!!!!! * * * - Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я ее съела. - Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама. * * * В тему анекдота "папа, где козлы?" Товарищ рассказал, с ним было. Гаишник остановил, доется, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался... * * * Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз. * * * - Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец он не выдержал и сказал: - Давайте уже снимем этот вопрос... * * * Человек банальной сексуальной ориентации. * * * Краткое объявление в газете: "Боксер, 2 года, ищет невесту". В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии: - Да здесь, наверно, опечатка. Этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года. - Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти. - Придурки! Да это же объявление про собак! * * * Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? хз... * * * Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник. * * * Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца... к утру затр@)(анный добрый баварский певец скончался... * * * Памела Андерсон бежала по пляжу, весело помахивая левой грудью.. * * * 50cent доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом. * * * Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..." * * * Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. * * * Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла! * * * Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие... * * * Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!? * * * Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой... * * * Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. * * * Двое обсуждают планы на лето: - А ты куда в отпуск собираешься? - В Сибирь. - А почему туда-то?! - Да вот, судья настаивает...
|