| Бобруйский военный негосударственный университет. Кафедра нереальных исследований. Отчед по лабораторной работе. Задание профессора талпаипических наук Звездаболовского И.И.: измерение объема муравья с лапками и без лапкафф. Итаг, была взята поллитровая бутыль неизвестной мне жидкости в магазине (то есть объем мерника уже доподленно известен) осталось заполнить его муравьями и поделить объем бутыли на количество муравьев. Дело встало за поиском нужнага количества муравьев. В одиночку это выполнить довольно сложно. ПОЭТОМУ! было привлечено гражданское население и два лаборанта-теоретика знающих местный лес (они утверждали, что муравьи, необходимые для выполнения опыта, живут только в лесу), а такжи однаго практиканта, который знал как это все исполнить практически. Не буду отвлекаццо на мелочи типа сборов и приготовлений в поход - тут и таг все ясно. Настал день охоты за муравьяме. Настораживало только одно - МЕРНИК БЫЛ ЗАПОЛНЕН БЕЗЦВЕТНОЙ ЖИДКОСТЬЮ С РЕЗКИМ ЗАПАХОМ! лаборанты развернули планшеты и стале брать пробы пипеткой для выявления реакции жидкости на лакмусовой бумажке. Практикант, поднеся нос к горлышку бутыли и, помахав ладошкой в сторону своего носа, определил, что это есть спирт этиловый питьевой, о чем собссна и гласила этикетка, разбавленный дистиллятом воды в пропорции 40/60. Также он сказал, что сия жидкость представляет огромную ценность для определенного подвида хомосапиенсов и принес пластиковые стаканы объемом 200 мл для проведения эксперимента воздействия сей жидкости на организм человека. Первый привал. Я гордилсо собой. мерник был идеально сух. мои отважные товарищи приняли внутрь содержимое бутыля для блага науки.
практикант и лаборанты о чем-то тихо перешептывались и нервно хихикали. гражданские поделились с ними зеленым чаем. Но меня беспокоил только один вопрос, чай не заваривали, а заправляли в папиросу, предворительно удалив из него табак. Не знал что чай можно применять и таг. На поляне стоял резкий запах и дым от курящих чай, на меня нашло чувство эйфории и вселенского счастья. я действительно был счастлив. Это был всего лишь наш второй привал, а нужное количество муравьев (ДАЖЕ БОЛЬШЕ!) было набрано (ессно в двойном экзымпляре, так каг профессор приказал провести два опыта, с ножками и, да простят меня зеленые, без ножык). я оправил змею на шее, отодвинул непослушной рукой хобот слоника, веселящегося на моей голове (его мне подарил кто-то.. нне помню, но просили вернуть позже) и еще раз взглянул на набитые мусорные мешки. Да, охота удалась. А я и не знал, что у гражданских такой интузиазм к работе, стоило только дать команду, они тут же разбежались по лесу с лопатами и мешками. правда прибегал лесник, говорил, что муравьи санитары леса, а мои "архаровцы" (таг и сказал!) все муравейники по мешкам лопатами распихали. Практикант увел его в сторонку, они закурили и дед, вместе с утками улетел на юг. Почему... вродеж не осень... ну да я отвлекся. Настал день проведения эксперимента. Лаборанты учли мои предыдушие ошибки (предыдущая попытка измерения была предпринята путем засыпания муравьев в лифт, но он провалился в виду высокой бегучести живых муравьев) и решили, что мертвый муравей не бегает, поэтому его легче запихать в мерную емкость. Я возразил, что при умервщлении тело муравья может подвергнуться деформации и изменению объема. Было приянто решение травить муравьев зорином, оставшимся после последнего визита японских коллег. Эксперимент отложили. Через неделю, после опытов на крысах, стало ясно, что зорин не влияет на изменение объема тела, что существенно облегчит работу при измерении объема муравья без лапог. С помощью органолептического восприятия, я определил, что зорин - не яд или то, чем обкуривали крыс - не зорин. Обманули ускоглазые выходит...
Лаборанты давали присягу верности практиканту и клялись защищать крысиного короля до последней капли крови. Крысы ожили собрались в углу клетки и о чем-то перешептывались с муравьями. Я чувствую - это заговор. Сегодня принял присягу верности Королеве-матери Мурахе III, она посвятила меня в свои рыцари. У нее перламутровые крылья. Кажется я влюбился. Очнулся от мерного стука чем-то железным обо что-то железное. Раскрыл глаза и увидел сожранные термитами стены лаборатории, а также разбитое оборудование, окна и, О УЖОС, мерник. Также моему взгляду предстали спящие, все в крысиных фекалиях, лаборанты, которые зажали в руках обломки черенков лопат. Я стал, осторожно поворачивая голову, искать источник стука. Наконец, сфокусировав взгляд, я увидел практиканта, с ломом в руках, лупящего этим ломом по автоклаву и приговаривая что-то типа "изыдя аццкий сотона в Бобруйск! Не место жывотным на свещенной зимле! За короля! Аффтар жжот! Ты мне исчо сцуко за Сивастополь ответишь! Ты кого козлом назвал?!" ну и в том духе. Я, признаться, не понял смысла этих слов, а потом и вовсе сознание потерял. Очнулся уже в больнице. Боюсь, что не скоро примусь снова за эксперименты. п.с.: простите прохфессор, я обязательно выполню задание, когда поправлюсь. Тогда слонику можно будет вернуться к хозяину, да и лесник передавал ментальный превед, обещал гостинцев привезти, мы с ним, последнее время часто общаемся. Доктора здесь хорошие, колят смешные уколы и кормят веселыми пилюлями.
Храни Господь Мураху III.
Всегда ваш, курсант 12-го курса, Чепуш Е.Е.
|
